Un jour, un homme décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il crie à sa femme:
- Quel cycle j'utilise pour la machine?
- Çà dépend, répond sa femme, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?
Il crie:
- PSG
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
Un matin, une femme décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et demande à son mari :
- Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .....
En cours de matinée la femme se souvient brusquement avoir oublié de lancer le programme de la dite machine Et quand elle rentra ce soir là..... Le linge était étendu, sec et sale !
Consciencieusement
le mari avait obéi, trouvant quand même que "la machine essorait bien,
mais qu'elle ne lavait pas parfaitement".
Non non il n'est pas blond non plus.
T'as aimé, alors en voilà d'autres rien que pour toi
Un coq croise une poule et lui demande: "Ca va?"... L'autre répond:
"Bof, pas trop, je crois que je couve quelque chose". Ce même coq
pénètre dans la cuisine de la ferme. Il constate que le déjeuner est un
coq au vin et que son frère cuit dans la marmite. L'air accablé, il
s'exclame: "Mon Dieu, c'est vrai que l'alcool tue".
C'est
la rentrée des classes, la maîtresse pour faire connaissance avec ses
nouveaux élèves, fait un tour de table et demande à Toto:
-Que fait ton père comme métier?
-Il est au chômage!
-Et quel métier exerce-t-il lorsqu'il travaille?
-Il chasse l'éléphant en forêt de Fontainebleau.
-Mais il n'y a pas d'éléphant en forêt de Fontainebleau!!!
-C'est bien pour ça qu'il est au chômage.
Toujours dans la même classe l'institutrice se tourne vers le voisin de Toto :
-Et toi, que fait ton père dans la vie?"
-Mon père est mort.
La maîtresse bien embêtée " Oh, désolée, mais avant de mourir, il faisait quoi?"
- Ahhhhhhhhhhhhhhhh.....
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Papa, demande l'enfant, j'aimerais que tu m'offres une trompette, pour mon Anniversaire!
- Certainement pas, grommelle le père, pour que tu m'empêche de travailler!
- Mais non, proteste l'enfant! Je ne jouerais que pendant ton sommeil.
Invitation
-Viens
déjeuner avec nous à la maison, dimanche prochain, dit Marius à Olive.
Ce n'est pas compliqué. A la descente de l'autobus, tu prends la
première à droite, puis la cinquième à gauche, tu traverses une petite
place, il y a une rue à gauche, tu ne la prends pas, tu fais trente
mètres et tu tombes sur une petite maison toute jaune avec un figuier
devant; tu n'as plus qu'à pousser la porte avec le pied...
- Avec le pied? dit Olive. Pourquoi avec le pied?
- Peuchère! Tu ne vas tout de même pas arriver à table les mains vides!
Paul
et Arthur venaient à peine de cambrioler la banque qu'ils durent
s'enfuir en vitesse, l'alarme venait d'être donnée et les policiers
leur couraient après.
-C'est bien ce que je pensais, dit Paul.
-Et tu penses à quoi, demande Arthur tout essoufflé.
-C'est quand on a de l'argent que les ennuis commencent!!!
Posté le 08/10/08 à 17h10
Edité le 08/10/08 à 17h11
Allez une petite histoire très équitable
Un ordinateur Masculin ou Féminin???
Réponse d'un informaticien : Un micro-ordinateur est de sexe féminin
pour les 5 raisons suivantes :
-A l'exception de son concepteur,
personne ne comprend sa logique interne.
-Avant de faire impression,
il doit être aperçu.
-Les menus qu'il affiche sont copieux mais
beaucoup d'options sont indisponibles.
-La moindre erreur est stockée
en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
-Vous
découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en
maintenance.
Réponse d'une informaticienne : Un
micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :
-Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
-Il contient
plein d'informations mais il est sans imagination.
-Il est incapable
de vider la poubelle sans injonction de votre part.
-Il est supposé
vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le
problème.
-Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps
avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !
